عزيزتي، أنا آسف لأنني لم أعرف أفضل

رسالة يجب على كل والد جديد قراءتها، وربما يرغبون في الاحتفاظ بها إلى الأبد.

عزيزي طفلي،

هناك ألف شيء أريد أن أخبرك به. ولكن الليلة، وأنت نائم أخيرًا على صدري، وأنفاسك دافئة وثابتة، وأصابعك الصغيرة ملتفة حول لا شيء على الإطلاق، أكثر ما أريد قوله هو هذا:

أنا آسف. وأنا أحبك أكثر مما يمكن أن تعبر عنه الكلمات. وبطريقة ما، كلاهما صحيح في نفس الوقت.

"كنت أتعلم أن أكون والدك في نفس اللحظة التي كنت أحاول فيها أن أكون كافيًا لك. آمل أن تفهم يومًا ما مدى صعوبة محاولاتي."

لم أكن أعرف كم ستكون الأيام الأولى مهمة

قبل وصولك، اعتقدت أن مرحلة حديثي الولادة كانت مجرد مسألة بقاء. حول إبقائك مُغذًّى ونظيفًا وآمنًا حتى تصبح، حسنًا، أكثر. أكثر يقظة. أكثر تفاعلاً. أكثر شبهاً بشخص صغير يمكنني التحدث إليه ومعرفته.

لم أكن أدرك حينها أنك كنت بالفعل شخصًا صغيرًا. وأنك كنت تستمع بالفعل عندما أتحدث. وأن دفء بشرتي على بشرتك كان يخبر جهازك العصبي أن العالم آمن. وأن في كل مرة استجبت فيها لبكائك، كنت أعلمك شيئًا ستحمله معك مدى حياتك، وأن احتياجاتك مهمة، وأن شخصًا ما سيأتي.

أتمنى لو كنت أعرف ذلك عاجلاً. كنت سأحتضنك أكثر.

أنا آسف للأوقات التي استمعت فيها إلى الجميع ما عداك

كان لدى الناس الكثير من الآراء حول كيفية تربيتك. قالوا: درّبوا على النوم مبكرًا. لا تحملوهم كثيرًا، ستدلعونهم. دعوهم يبكون حتى يتوقفوا. ضعوهم في جدول زمني. اجعلوهم مستقلين.

وكنت متعبة جدًا. وغير متأكدة جدًا. ويائسة جدًا للقيام بذلك بشكل صحيح. لذلك استمعت.

لكنك كنت تخبرني دائمًا بما تحتاجه. في نبرة بكائك. في الطريقة التي تهدأ بها عندما أحملك. في الطريقة التي تبحث بها عن عيني عبر الغرفة. كنت تتواصل بطلاقة بلغة كنت بدأت للتو في تعلمها.

كان يجب أن أثق بك أكثر. كان يجب أن أثق بنفسي أكثر.

أنا آسف للحظات التي كنت فيها موجودًا ولكن غير حاضر

أريدك أن تعرف شيئًا عن الأشهر الأولى من حياتك: لقد كانت أكثر الأشياء روعة التي حدثت لي على الإطلاق. وأيضًا، في بعض الأحيان، كنت أنظر إلى هاتفي بينما كانت تمر.

كنت مرهقًا، نعم. كنت قلقًا. كنت أحاول مواكبة العمل والغسيل وجميع الخدمات اللوجستية التي لا تتوقف للحفاظ على إنسان صغير على قيد الحياة. ولكن في بعض الأحيان كنت فقط... في مكان آخر. وكنت هناك، تقوم بأكثر الأشياء روعة، تلاحظ ظلًا على الحائط، تصدر صوتًا لم تصدره من قبل، تشاهد يدك تتحرك في الهواء وكأنها أروع شيء في الكون.

أنا آسف على كل لحظة فاتني. وأعدك أن أحاول جاهدًا أن أكون هنا، حاضرًا بالكامل، في كل لحظة متبقية.

"لن تتذكر هذه الأيام الأولى. ولكن جسدك سيفعل. إحساسك بالأمان، قدرتك على الحب، قدرتك على الثقة، كل هذا يُكتب الآن، في كل لحظة أختار فيها أن أكون هنا من أجلك."

أنا أتعلم. أعدك أنني أتعلم.

لقد اكتشفت منذ ذلك الحين أشياء أتمنى لو كنت أعرفها منذ البداية. حول مدى أهمية وقت البطن. حول كيف أن الألعاب التي تلعب بها تشكل عقلك المتطور بهدوء. حول كيف أن الطريقة التي أتحدث بها إليك تبني بنية لغتك، تفكيرك، إحساسك بالذات.

لقد تعلمت أن الأبوة ليست أداءً. إنها جيدة بما يكفي، تُفعل بالحب، وهي كافية حقًا. وأن طلب المساعدة ليس فشلاً، بل هو كيف تُبنى القرى، وكيف يُربى الأطفال جيدًا.

أنا لست الوالد الذي كنت عليه في يوم ميلادك. أنا أفضل. وغدًا، سأكون أفضل. لأنك تستحق شخصًا يستمر في النمو، وأنا كذلك.

ما أريد أن تعرفه

عندما تكبر بما يكفي لقراءة هذه الكلمات، أريدك أن تعرف شيئًا عن بداية حياتك:

كنت مرغوبًا فيه. مرغوبًا فيه بعمق، بجنون، بشكل كامل.

كنت محبوبًا قبل أن ألقاك. كنت محبوبًا في منتصف الليل عندما كنت متعبة جدًا لدرجة أنني لم أستطع التفكير. كنت محبوبًا خلال كل خطأ ارتكبته وكل شيء أخطأت فيه.

كل خيار اتخذته، حتى تلك غير المثالية، كان أنت في محورها.

وهذا هو أصدق شيء أعرفه: لن تتذكر الأخطاء. لكنك ستحمل، في دفء عظامك، حقيقة أنك كنت محتضنًا. وأن شخصًا ما جاء عندما دعوت. كان هناك دائمًا زوج من الأذرع يشبه الوطن.

"أعظم هدية يمكنني أن أقدمها لك ليست طفولة مثالية. إنها والد صادق، ينمو، وموجود بلا نهاية، وغير مشروط."

ما زلت أتعلم كيف أكون والدك. وربما سأظل دائمًا. لكنني أعدك بهذا أنني لن أتوقف أبدًا عن المحاولة.

كل حبي، كل يوم،

أمي / أبي ♡